Mulheres mamãs ou futuras mamãs, ou não...

Mais uma vez, não sabendo ao certo onde escrever, escrevo aqui...
Gostava de perguntar ás meninas que já são mães, ou foram ou estão em vias de ser, se em algum dia das vossas vidas acharam ou tiveram a certeza que jamais queriam ser mães? Se sim, quando e como essa ideia deu a volta?

Sinto-me assim... :-( e não me reconheço!!!

Eu já pensei assim... Antes de ter a Leonor!
Quando estava a tentar engravidar pensava, que talvez não eu tivesse preparada para me deixar !!Eu sei que era iguista mas muita vez pensei que eu não iria conseguir ser mãe!
Mas a partir do momento que fiquei gravida e que a minha barriga crescia só pensava em viver para a minha filha!!!

Hoje em dia digo antes não via a minha vida com filhos...
Hoje não a via se a Leonor!
Compreendo-te e sei o que é esse sentimento, Não abdiquei de mim, simplesmente juntei a minha filha a minha vida!!!

Eu sempre desejei ter filhos...desde que me conheço que queria ser mãe!
Quem me conhece sabe, que desde muito nova dizia querer ser mãe, pois era a única razão para esta vida fazer sentido...é deixar-mos o nosso legado...viver para alguém...ter-mos a nossa razão de existir!
Cheguei a ter até alturas que não me importava de ter um filho "sem pai"...eu queria era reforçar a minha estadia nesta coisa chamada "vida"!!!

Fui mãe aos 24 anos!

Queria muito...e quando soube que tava grávida, depois do susto momentâneo, e do pánico gerado naquele minuto, depois disso, e senti-me a mulher mais feliz...ai foi tão bom!!! Fui uma grávida feliz, feliz, feliz...nada me atingia!!! Nasceu o meu filho e foi a melhor coisa de toda a minha vida... eu sentia que nada nada nada nada neste mundo poderia deitar a baixo tamanha felicidade...por ele eu passava noites e noites acordada...as vezes só mesmo para olhar pra minha felicidade ali à minha frente!!!

Sempre fiz tudo sozinha, mesmo gravida e quando ele nasceu, apenas com a ajuda do marido...a minha familia vive no norte (eu em lisboa), a minha sogra diga-mos que apenas prefiro nem me referir a ela...como tal, sempre fizemos tudo nos, e nunca me queixei...achava-me capaz de tudo...tinha ele poucos meses (antes dos problemas começarem) e eu já pensava num 2º filho...era tudo tão bom...tão maravilhoso...sentia-me com forças para ultrepassar este mundo e o outro!!!


Neste momento não sinto nada disso...não me sinto com vontade de ter bébé. de ter responsabilidade, de ver uma criança sofrer, dos problemas que uma criança acarreta, das noites sem dormir, das dores de cabeça, dos dias presos, dos horarios estabelecidos...simplesmente não consigo imaginar-me!!!!

Vejo uma gravida e tenho vontade de estar novamente...vejo um bebe e acho lindo e maravilhoso, e ate o trazia pra minha casa, desde que mo viessesm buscar à noite!!!!!
Sim tenho a vontade e o desejo de ser mãe novamente...acho é que não tenho a força suficiente...

E isto que sinto agora, parece uma certeza tão grande, que me assusta terrivelmente!!!
Assusta-me não me reconhecer...esta não sou eu!!!
Eu sou aquela pessoa que sempre disse querer ter 13 filhos (brincadeira, ai se a vida permitisse!!!), e hoje sou aquela pessoa que em silêncio ou muitas vezes apenas em pensamentos tem quase a plena certeza que jamais quer ter filhos nos braços!!!! Em silêncio porque não tenho a coragem de o dizer alto e aos que me rodeiam...porque a resposta que me dariam não era de certeza a que mais gostaria de ouvir!!!

E nada disto tem a ver com ter uma vida boa sem filhos, muito pelo contrário, nem ter uma vida sem responsabilidades, também não...tem a ver com o não ter forças suficientes para ultrepassar tudo de novo...

Poderá ser uma consequência de ainda não estar "curada"?!? Talvez...mas a certeza que sinto é tão grande que me aflige!!!!


Só gostava de saber o que fizeram para contornar a situação e mudarem de decisão...?!?!?

(desculpem o testamento...)

Eu quando tinha essas incertezas!
Para te ser sincera hoje em dia tenho quando penso Se quero voltar a passar por tudo outra vez?!em ter outro filho!

NÃO QUERO PELO MENOS PARA JÁ!

Se tivesse como tu neste momento deixava acontecer naturalmente!

Bem...eu sou um caso estranho...

Em pequena/adolescente sempre falei em ter filhos...
Depois de vir para a suiça comecei a namorar e aos 20 anos casei...com um traste...mas nao tinha dado por isso...
Os 3 anos que estive casada, mudei completamente como pessoa, tornei-me muito ambiciosa, so pensava em crescer profisionalmente, e os filhos nao faziam parte dos meus planos...a minha meta era trabalhar, subir na firma (com o meu esforço, claro)...
Fui traida da pior forma, acabou o casamento,(nem eu sabia que era o melhor que me tinha acontecido!!)
Vivia para o trabalho, e cada dia subia mais, ate chegar a gerente...
A minha vida era so o trabalho...as minhas coisas, os meus sapatos, as minhas malas gucci, as minhas roupas caras, e filhos...nem sequer pensava nisso...com 20 e tal anos, filhos, namoros etc...era algo que estava completamente fora dos meus planos...
Um dia estavamos a falar, e o meu pai, disse-me que ja tinha perdido as esperanças que eu lhe desse um neto, pois via que filhos, nao era de todo algo que eu ambicionasse ter...

eu propria pensava que nao teria...quie nao tinha nascido para ser mae...dizia sempre que era feliz so com o meu sobrinho, que ele me preenxia...

Um dia conheci o Miguel...pouco tempo depois começamos a namorar...e ai tudo mudou...
O miguel ja era pai de uma menina, e o amor que eu via que ele tinha pela filha, dei conta que nao existia na minha vida...
Comecei a ver que havia um vazio em mim, com quase 28 anos, que nao estava preenxido....que eu nao era uma pessoa completa...

Um dia ele disse uma frase que me ficou na cabeça...
"Eu preciso de ser pai"!!

Esta frase foi a reviravolta na minha vida...nesse dia deixei (em comum acordo claro) de tomar a pilula...nasceu algo em mim tao forte tao enexplicavel...

Aquilo que na minha vida estava fora de questao...foi como se eu estivesse á espera durante toda a minha vida...

Engravidar passou a ser a minha proridade nr 1...passava o dia a pensar, cheguei a entrar em paranoia...

Nesse mes, nada aconteceu, poiis tinha tomado a pilula durante meio mes, e era dificil uma gravidez, mas mesmo assim...andava numa ansiedade tremenda (andavamos)..

Estava tao obececada em engravidar, que fmos comprar testes de ovulaçao e tudo...uma semana antes de me vir a mestruaçao...comecei a fazer testes de gravidez, uns atras dos outros...tinha tanto medo de nao estar gravida, e de imaginar que haviam mulheres que levavam anos a engravidar deixava-me doente!!!

Por sorte engravidei logo nesse mes, ao milesimo teste nessa semana...a risca apareceu timida timida, muito clarinha...mas estava la!!!

Nao consigo descrever a felicidade que senti...e medo, tambem...mas muito feliz...

A gravidez foi muito dificil, nao pude trabalhar das 7 semanas ate ao final...e esse è o meu unico medo de voltar a engravidar outra vez...pois passei muito mal...mas voltava a passar por udo outra vez pela minha filha...

Deixei de trabalhar para estar com la...eu, que so pensava no meu trabalho, larguei tudo...nao imagino a minha vida sem ela...nao quero sequer imaginar, viver a vida que tinha antes...vazia...eu vivia dia apos dia...assim automaticamente...nao havia emoçao, nao havia nada...e so eu è k nao via...

Hoje sinto-me tao, mas tao preenxida...



Penso que contigo provavelmente iria acontecer o mesmo...tens duvidas, (e todas temos) mas no dia em que souberes que tens um ser dentro de ti...elas desaparecem...
Vais querer ser mae...vais querer ter o teu bebe sempre por perto...e vais ter a certeza que vai correr tudo bem...um raio nao cai duas vezes no mesmo sitio!!!!

A perda de um filho nao se cura, nao se substitui...essa dor vai estar sempre ai...mas um dia, teras alguem que te ajude a ultrapassa-la.-..a viver a saudade em paz...

Kristiana a tua história é linda!

Os filhos mudam as pessoas e por norma felizmente, mudam para melhor! São a melhor coisa do mundo, e são a nossa razão de viver...
Também sei que se neste momento descobrisse que estava grávida ( que espero por todas as alminhas que não), sei que depois d choque inicial, dos medos, das duvidas e tudo o resto, sei que novamente eu ficaria encantada com tudo o que uma gravidez acarreta...não sou contra o aborto, nem própriamente a favôr, mas sei que eu jamais o faria (a não ser num caso de doença do bébé)!
Mas o que me faz dizer/pensar que não quero é o medo...pavor...de ser uma mãe apavorada!
Conheço a pessoa que sou nesse aspecto...sei que grávida seria uma grávida aterrorizada, que ao mínimo não mexer ou à minima dor eu daria entrada num hospital e exigiria que me fizessem tudo quanto era exames ao bébé...e sei que não confiaria nos médicos a 100%!!
Sei que quando o bébé nascesse eu andaria a todo o segundo a olhar para ele verificando se algo não estava bem!!! Sei que no primeiro vómito e correria pro hospital a pedir exames a tudo e tudo...sei qie quando os médicos me dissessem que estava tudo bem eu não ficaria descansada....
Sei que seriam estes os primeiros anos do meu filho...sempre a correr pro hospital...sempre apavorada...sempre aterrorizada...

Isto não é ser uma boa mãe...isto não é dar qualidade de vida a uma criança...isto não é de todo ter uma infancia e um crescimento saudável!!!

É isto que me faz dizer/pensar NÃO...Jamais...Não consigo...Não merece nenhuma criança viver assim uma vida...


Claro que tudo isto poderá mudar amanhã...e vai na volta amanhã quero ter gémeos!!!
Mas a certeza tão grande que sinto hoje, assusta-me!!!
Eu só de pensar que posso estar grávida (que não) quase entro em pánico... Mas há 8 meses atrás eu não pensava em mais nada a não ser vender esta malfadada casa para comprar nova e TER BÉBÉ!!!


Eu gostava era de mudar esta minha ideia e opinião, mas antes de engravidar...para viver uma gravidez tranquila... Daí eu perguntar a vossa opinião!

Obrigada meninas

Sabes, na minha opiniao...vais viver sempre com esse medo...talvez om o tempo atenue...mas nao sei...
Isto nao querendo desanimar, por favor...mas depois de tudo o que passaste...vais ter sempre esse medo...(todas nos temos...mas claro, passaste por uma experiencia traumatizante!!!)

ja pensaste em ir a consultas psicologicas??
As pessoas pensam que so vai que esta maluco etc...mas nao, eles ajudam mesmo a ultrqapassar medos, angustias...

Digo isto porque vi um documentario/programa, de uma senhora que tinha ido para uma casa de ferias no campo, com os filhos e varios casais...meteram-se a beber e a comer, quando deu por falta da filha, encontrou-a afogada no lago...(isto è veridico!)

esteve anos de luto...nao saia de casa, nem tao pouco lhe passava pela cabeça ter uma vida normal (ate banho tinham que lhe dar)...
Começou a ir a uma psicologa...fez terapia, terapia de casal, todas as que foram precisas...

Na altura em que vi o docomentario, ja tinha um filho, tinha recoperado a vida...e aconselhou todos os pais, que perdem filhos (coisa que nunca devia acontecer...) a pedirem ajuda psicologica...

Porque nao tentas??
Nao è so para quem nao consegue desprender-se do passado...mas sim para pessoas quem sofrem de ansiedade/medos etc...


Mereces dar-te uma segunda opurtunidade a ti propria!!!

Eu fui seguida por uma psicóloga durante o tempo em que o nosso filhote teve a "sobreviver"...mas sinceramente, não gostei minimamente!!!
Com ela eu nunca consegui falar...nunca consegui desabafar o que fosse...porque eu sabia que o que ela me ia dizer era tudo "texto"...não que ela não sentisse o que dizia, é logico que também a ela lhe custava ver o Tiago a sofrer,cmas ela tava treinada para aquilo...para dizer aquelas palavras! Como tal eu nunca consegui desabafar com ela...aliás comecei a ficar com "aversão" a ela, de cada vez que ela chegava!!!
E ao contrário, com as pessoas amigas, com pessoas desconhecidas eu falo falo falo falo falo...aliás, nota-se pelos testamentos que aqui deixo!!!! Mas é com pessoas "reais" que tem uma vida normal, que falam e me escutam, quando querem e porque querem...e não como uma obrigação do trabalho!!

Ok foi uma má experiência, talvez uma outra psicologa seja diferente!
Eu já tenho uma consulta marcada na medica de familia exatamente para lhe pedir uma opinião em relação a isso mesmo, mas por outras razões, pela constante muda de pensamentos, de desejos, de decisões a tomar...
Na questão de estar ou não a ultrepassar a morte do meu filho, acho que estou a ultrepassar bem...digo isto no sentido em que nunca me isolei...nunca guardei apenas para mim o que sinto...sempre sai de casa, falei e falo abertamente sobre o que se passou...não vivo todas as horas e minutos a pensar no que aconteceu e da forma que aconteceu...não, não aceitei nem aceito, não compreendi nem compreendo, mas sei viver com isso! As coisas dele estao guardadas, caso cheguemos a ter outro bébé, tenho todo o gosto eu usar de novo as coisas do mano, e também de poupar esse dinheiro...mas sempre que preciso mexer nas coisas faço-o bem...com sentimento e saudade é logico...mas nao me agararo a roupa a chorar nem nada disso...ainda este fim de semana mudei as tralhas dele dum armario para outro e foi na boa, tal como as restantes tralhas...da saudades claro...ver ali aquelas roupinhas que o acolheram..mas ficam as recordações...
Choro quando tenho vontade...rio quando me apetece... grito, berro, esperneio, amuo,irrito-me, irrito os outros...-faço uma vida normal...Vou ao cinema, vou jantar fora, vou ao café, vou as compras, vou passear...eu e o meu marido claro...há dias em que me invade uma saudade maior e uma revolta e que so me apetece estalar os dedos e desaparecer...mas esses dias também eu os tinha antes dele nascer, ou saudade do meu avô ou de um amigo que partiu, ou saudades da minha familia por estar longe, ou porque no trabalho algo corria mal...
Quem nao me conhece e nao sabe o que se passou, e eu conviver com essas pessoas, ninguem se apercebe...sei disto porque faz agora um ano que estive na sede do meu trabalho, onde ninguem sabia o que se passou e nunca ninguem se apercebeu...quando fui contando a esta ou aquela, ninguem fazia ideia ou desconfiava...lido com as crianças com todo o amor que quem lida com elas sabe o que é...claro que para mim estas crianças são ainda mais especiais...porque são a minha fonte de alegria...
Sei que não sou a única pessoa que passou por uma situação complicada na vida, à quem passe por situações bem piores, com 1,2,3 filhos doentes ou mesmo com a sua morte!!!

Mas no geral eu estou a ultrapassar as coisas bem...muito melhor do que aquilo que eu julgava vir a acontecer...pois sempre pensei que me fosse enfiar num quarto e não sair de lá...mas foi totalmente o contrario...ao inicio eu evitava estar dentro de casa para nao estar sozinha...sempre tentei manter a mente ocupada, dai me ter dedicado mais ainda aos meus trabalhinhos, e mais tarde aos meninos!

Sei plenamente que nada há a fazer..que ninguem teve culpa...e que ele estava a sofrer...sei plenamente que foi o melhor para ele (a morte)...sei plenamente que a dor ha-de ficar cada vez mais pequenina...sei que tudo um dia não passará de muita saudade...sei que faço tudo para que isso aconteça...
Mas também sei que há coisas em mim que não vão mudar nunca...o meu feitio, as minhas "pancas"...que se agravaram um cadinho com o que aconteceu...mas que acho que não têm mesmo cura!!!

A questão de ter pensado num psicologo tem a ver mais com nos ultimos meses andar um bocadinho com alteraçoes de humor e de pre-disposição para as coisas que quero...porque num momento quero as minhas FERIAS que nunca tive, e estou disposta a pagar o que foe preciso para as ter, porque as mereço...mas no minuto seguinte prescindo dessas ferias em prol de fazer obras nesta odiosa casa em que nos temos mesmo de aguentar mais uns malditos anos...preciso das ferias...mas sao so 15 dias...enquanto nesta casa tenho de me aguentar anos...e ODEIO a casa, por mtas outras coisas que em nada tem a ver com o piolhito...
Mas o facto de mudar de ideias e nao saber o que raio quero da vida no espaço de 24h começa a preocupar-me...
E depois é as "brancas" que tenho tido ultimamente...daquelas mesmo graves, tipo ir ao wc fazer xixi e chegar lá e nao saber o que raio la estava eu a fazer...e ter d epensar pensar pensar com tanta força que ate faz doer a cabeça, e juro que ainda estive cerca de 2 min a pensar de onde tinha vindo e o que estava a fazer no minuto anterior para me ter derigido ao wc, ate conseguir chegar ao que la ia fazar :XIXI... :shock: :shock: isto é assustador...
Poderá ser cansaço...talvez!!!
A ver vamos o que a medica me aconselha...Só não queria era ficar dependente de medicação...Porque tive um esgotamento há 10 anos atrás e a coisa foi muito má, ao ponto de bater com a cabeça nas paredes, tudo pelo excesso de medicação!!! Não queria mesmo...e foi esta mais uma razão de eu me tentar "curar" sozinha sem auxilio de nada de farmacos e fazer tudo aquilo que sabia ser o melhor para mim para recuperar o sentido da vida...



Ena pá...isto já vai longo...sou assim...começo a falar/escrever e ninguém me para...mas é assim qe deito cá para fora...é assim que choro e me curo...é assim que levo a minha vida...não guardo muito cá dentro só para mim para o fardo não pesar tanto...é assim que tento ser feliz de novo...e que vou sendo aos pouquinhos!!!

Oh Kristininha...tu tens uma enorme força interior!!!

Provavelmente a tua falta de memoria, e mesmo cansaço...ha coisas que nao mata, mas moem...


e escreve sempre, muito, o que te apetecer...e fala, è mesmo das melhores coisas que podes fazer...eu estou aqui sempre para te ouvir/ler!!

Bem nem tenho palavras!

Testemunhos emocionantes os vossos!
Fiquei emocionada! :(

Oh Elsa, agora um "aparte" mas que tambem tem a ver com a historia...
Olha que a minha irma, ate pegou no facto de eu ter desejado engravidar assim de repente para meter veneno!!!

Andou a dizer que eu so engravidei, porque o Miguel me pediu uma Prova de amor!!!!!!!!!

Isto porque eu no dia que deixei de tomar a pilula, disse ao miguel na brincadeira que ia dar-lhe a maior prova de amor que se pode ter!!!!

Mas Claro, nao foi que ele me tivesse pedido, foi porque queria muito, ter esta "prova de amor" juntamente com ele...

A mninha irma distorceu tudo e andou a dizer tiupo:
Ah, ela so engravidou pk ele kiz uma prova de amor, caso contrario nao o fazia!!!

????????????????
è tao doentinha a minha irma!!!!
ai ai!!

Sério! opa é mesmo doente da cabeça a tua irmã

Elsa* escreveu:

Sério! opa é mesmo doente da cabeça a tua irmã

Depois quando eu disse que estava desconfiada que poderia estar...adivinha...ela dizia que ela tb estava possivelmente...foi assim enormes teatros, porque ela dizia ao meu sobrinho para nao ficar triste, que ele ia ser sempre o princepe, o rei!!!
quando a criança estava super feliz por eu estar de bebe!!
enfim...

:32: Foi com o coração que li os posts que escreveram, sem dúvida que me tocou profundamente e deu-me imenso em que pensar.
Devo dizer que admiro a tua coragem e humildade, a tua força e a Mulher que és!
Mais que agradável, é reconfortante, sentir que as portas do nosso coração estão abertas (e por isso também vulnerável) e que as nossas palavras são lidas, sentidas e compreendidas. Os meus parabéns por isso.
Identifiquei-me com muitas das tuas palavras e lembrei-me do que tenho passado, das dúvidas e incertezas existenciais que muitas vezes invadiram a minha mente e o meu coração, da força que foi necessária para "sair" da depressão e enfim... muitas outras memórias que me deu um sentido solidário com o que li.
Não te vou dar qualquer conselho (quem sou eu para o fazer) porque me pareces uma Mulher bastante racional e estruturada mentalmente para saber, melhor que ninguém o que fazer, ou pelo menos os passos a seguir.

Um abraço

Paulinha, muito obrigada!

Conheço um pouco da tua "história de vida" e admiro-te muito! A vida prega-nos as partidas, mas temos mesmo de apreender a dar-lhes a volta por cima! E tu soubeste-o fazer, de uma forma linda e maravilhosa para com o teu crescidito! Os nossos filhotes são a melhor coisa que algum dia podemos ter na vida, não há de facto sentimento que se iguale ou que se aproxime ao sentimento de mãe e filho! Mas parece tão banal dizer isto, mas a verdade é que só o conseguimos perceber mesmo quando o sentimos de verdade...quando somos mães!
Eu tenho imensa saudade desse sentimento...muita mesmo...do sentir, mas também do ver, tocar, cheirar, ouvir, olhar...ai...de tudo tudinho a que se tem direito! Tenho mesmo muitas saudades...
E no momento que tenho assim mais saudades, acho que ate conseguiria portar-me à altura, ser racional, e levar as coisas com a maior calma possível e tudo correr normalmente bem! Mas quando a coisa "acalma" ligeiramente, e começo a pensar em TUDO...acho que não consigo mesmo!!!
É como se nos disserem ao inicio do ano: "se te portares bem em TUDO, nunca desobedecer, nunca portar mal,etc, no natal ofereço-te tudo o que quiseres" e naquele momento achas que consegues fazer tudo direitinho, nunca falhar, tudo para teres aquilo que queres...mas depois os dias passam, as semanas passam, e vais falhando aqui e ali, até que começas a aperceber que não consegues fazer assim TUDO tão direitinho...porque te é humanamente impossível...porque a tua pessoa, não te deixa ser assim...faz-te falhar!!!
É o que sinto...neste momento acho que se me esforçasse muito, conseguiria viver uma gravidez tranquila, e dar uma infância tranquila ao bébé...mas é neste momento, agora mesmo, em que estou assim feito caca, mas daqui por 1h, em que já estou mais melhor, se pensar de novo, reconhecendo-me como sou, sei que não o vou conseguir...sei que o pánico toma conta de mim...a duvida...o medo irracional...

Mas é como dizes...vou deixar andar...deixar passar...ver o que acontece...ver como será o amanhã...pode ser que melhore...que me acalme...me tranquilize ao ponto de me dar maior confiança...
Porque querer eu quero...desejar eu desejo...só queria era mesmo mais força!!! Mais confiança...

Se me dissessem: pode engravidar, que o seu bébé vai ser saudável, sem nenhum problema de maior...apenas os problemas normais de qualquer outro bébé, é garantido!!! Eu não pensaria 2 vezes...não mesmo...era no exato momento...
Mas as coisas não são como queremos...nem como desejamos...nem como achamos que merecemos...a vida é como é.

Obrigada meninas pela pachorra!!! Muito obrigada mesmo, de coração!

Estamos e estaremos sempre aqui ! AMIGA!
Sim pois já te considero uma amiga(virtual) bjs grandes e boa decisão!
Força Mulher!!! bjs

kristininha escreveu:

Paulinha, muito obrigada!
Conheço um pouco da tua "história de vida" e admiro-te muito!
(...)
Se me dissessem: pode engravidar, que o seu bébé vai ser saudável, sem nenhum problema de maior...apenas os problemas normais de qualquer outro bébé, é garantido!!! Eu não pensaria 2 vezes...não mesmo...era no exato momento...
Mas as coisas não são como queremos...nem como desejamos...nem como achamos que merecemos...a vida é como é.

Obrigado eu, pelas palavras e pela abertura de peito que tens connosco, tal como a Elsa também te considero uma amiga, ainda que virtual, e devo dizer que à medida que o tempo passa mais as valorizo, garanto-vos!

Em relação ao último parágrafo... bem, nunca há certezas de nada, não é?
Mas não é essa incerteza que faz parte de um todo do qual depende a magia? A angústia, a dúvida, as lágrimas... tudo faz parte, amiga! Mas entendo, compreendo-te...

Beijinhos!

Eu estou aqui um pouco perdida, pois só agora entrei na conversa, e já muito foi dito...



Quanto ao meu caso, se acaso já foi mencionado um semelhante, é que eu gostaria de ter um outro fillho e o meu homem não. Isso atrapalha um pouco a nossa vida de casal, como é de supôr. O engraçado é que deveria ser eu a não querer, já que tenho duas filhas, enquanto ele só tem uma ( a mais nova).



Imaginem vocês que a minha pequerrucha tem andado a pedir um cão. Ora nós vivemos num apartamento pequeno, quando muito poderíamos ter um cãozinho, desses de raça pequena. Logo, temos evitado e dado bons argumentos que a façamcompreender que tal não é possível.



Só que ontem, ao ler-lhe a história da noite (um dos livros que trouxemos da biblioteca, sendo que a generalidade é sobre cães), saiu-me esta: não há bébés, não há cães!



É que mesmo a miúda resiste à história de ter um irmãozinho ou uma irmãzinha, vá-se lá saber porquê.

sourires escreveu:

(...) Só que ontem, ao ler-lhe a história da noite (um dos livros que trouxemos da biblioteca, sendo que a generalidade é sobre cães), saiu-me esta: não há bébés, não há cães! (...)

:D Imaginei-me a dizer isto ao Anjo Maior cá da casa, quando eu andava a fazer a conversa de querer um canito cá para casa, e nós temos um bom quintal... mas já tínhamos gatos... veio mais uma...
Foi um aparte, mas achei piada! :D

Já tenho ouvido crianças pequenas que não querem "mais manos" para não virem brincar com as suas coisas, e outras que querem por mil e outros tantos motivos... vá-se lá entender os putos! :)